| Você sabe oque é "EMO"? |
| quarta-feira, dezembro 13, 2006 |
Que porra é essa?
Ultimamente, fala-se muito em emo. Sim, emo. Você já deve ter ouvido falar, mas não sabe o que é. Se bobear, até você é emo e nem sabe!
Se algum amigo seu escreve no nick do MSN ou no caderno: "Sorry, I can't be perfect", é emo na certa!
Etimologia
Emo é a sigla de "emotional Hardcore". Ou sigla de Eu Masturbo Outros, ou ainda de Eu Melo Ovo. Emo também é ome ao contrário. Logo, emo é o contrário de ome. Segundo muitos especialista a palavra emo deveria se escrever hemo, por ser uma abreviaçao de hemorróida. Assim, o emo é o baitolo por postulação. Se você é emo, é viadinho; mas se você for viadinho, não precisa ser emo necessariamente. Basta ter classe e sair do armário com discrição e noções de higiene.
Bom, nada disso interessa. Afinal, segundo as definições mais comuns, "tudo é emo, contudo nada é emo".
Raízes satânicas
Reza a mitologia êmica que, após ser banido para o inferno, Satã se revolta contra Deus e começa a chorar. E chorou tanto que secaram as lágrimas, das quais brotaram secretamente os primeiros pergaminhos de vingança contra os humanos.
Em 1700-e-alguma-coisa, sob a forma de um escritor sombrio, o Lorde das Trevas aka Lord Gothar Tennebrian, criou a primeira obra-prima em internetês, o dialeto arcaico que mais tarde seria conhecido como miguxês. O livro Os Sofrimentos do Jovem Werther continha a história mais emo de todos os tempos: um cara que não conseguiu namorar uma menina e se mata. Em sua época, a obra foi tão impactante que criou uma onda de suicídios por toda a Europa, ocasionando a primeira Peste Negra.
Logo após o lançamento do livro, três metaleiros franceses chamados Marat, Voltaire e Danton criaram o gênero do terror para rivalizar com a literatura emocore. O terror foi tão bem recebido pela população francesa que eles começaram a exterminar os escritores emos na guilhotina. O único empecilho era aguentar a choradeira pré-executiva.
Os Sofrimentos do Jovem Werther foi considerado herético por Chuck Norris, Oscar Wilde e Deus, e foi queimado em grandes fogueiras depois de sua inclusão no Index. O PMF (Partido Metaleiro Francês) designou o general Napoleão para exterminar o resto dos emos que tomavam a Europa. Ele ia indo bem, até que um exército de emos russos e indies ingleses o derrotou de quatro, na Grande Batalha de Watercoo - a qual originou a expressão "posição em que Napoleão perdeu a guerra", até hoje um símbolo de glória emo.
Felizmente, a euforia emo não resistiu às demais investidas mundiais e deu lugar ao comunismo, que ajudou a exterminar os emos restantes.
O pai de Hitler, gótico e mestre da arte da viadagem.
Infelizmente para o mundo livre, dois exemplares emos sobreviveram daquele período: um na Rússia, outro na Alemanha. O primeiro, nascido em São Pedresgulho com o nome de Piorr Idyotch Tchaikovsky, tornou-se o precursor do estilo de música que ficaria conhecido como emocore. Esse primeiro grande emo russo, além de ser boiola e ter se matado bebendo água suja de propósito, adorava choramingar pelas desgraças da sua vida incompreendida. Resolveu assim escrever seis sinfonias enormes e cheias de drama, consideradas hoje o primeiro uivo emocore.
O segundo emo, que nasceu protegido em um puteiro, foi justamente Adolfo Sênior Satanson, pai de Adolfinho. Aos 24 do segundo tempo, bebâdo, drogado e prostituído, AsS começa a escavar o porão em busca de um ponto mais baixo e termina por descobrir o derradeiro exemplar do livro proibido. O alemão então funda o primeiro Movimento Gótico Poser, que seria posteriormente desenvolvido por seu filho na forma das artes da tristeza forçada.
E, desta vez não haveria Marat para salvar a humanidade...
Como se defender desse mal
As recém-concluídas investigações conduzidas por lixeiros de Nova Iorque trouxeram luz às pesquisas sobre a erradicação emo. Em linhas gerais: - Nunca alimente um emo. Não apenas ele crescerá e poderá procriar chorando junto a outro emo (assexuadamente), mas ele ainda pode também se transformar no seu pior pesadelo: um emo-admirador.
- Nunca dê água a um emo. Seu sistema cerejatório reconhecerá o líquido como choradeira e leva-lo-á a se reproduzir imediatamente.
- Nunca conviva harmoniosamente com um emo ou o deixe saber qual é seu estilo. Emos têm uma capacidade parasitária de assimilação e vão absorver tudo o que você tiver de original, mesmo que isso não os faça chorar. Isso se explica por eles não terem nenhuma originalidade real.
- Emos nascem de ovos. Quando entram em depressão, formam casulos, que podem ser queimados. Mais uma vez: apesar da aparência, não jogue água benta. O poder de assimilação é tanto que isso pode levar à reprodução.
- Emos têm parentesco com avestruzes. Enquanto enfiam o rostinho delicado no chão pra chorar escondido, empinam seu traseiro de forma despreocupada.
Bandas Emo
CPM 22
CPTM 22
Debutantes 99
TPM 22
My Chemical Romance
Simple Plan
Calypso
Detonautas
The All-American Rejects
RBD
LS Jack
Fresno
NxZero
Panic! At the Disco
Fall Out Boy
Skank
Inimigos Da Hp
MC Serginho |
Inutilizado por Dario Santtos @ quarta-feira, dezembro 13, 2006  |
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| 3 Comments: |
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Brilhante e inteligente post aos mesmo tempo hilário. Muito bem informativo, hehehehe.
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puta ,nuca vi porcaria pior q esta vai se fuder...
por que vcs nao vao gastar seu tempo com coisa mais util,tipo fica medindo um o pinto do outro...
o mundo é livre porra cada um é o q quiser !!!!!
foda se a opniao de vcs !!!!!
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[b]vcs me ofenderam ta
emo e um geito de ser muito legal
vcs que nao sabem o que é isso.
pq eu sou uma...emo...
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Brilhante e inteligente post aos mesmo tempo hilário. Muito bem informativo, hehehehe.