| Você é Gay??? |
| sexta-feira, novembro 24, 2006 |
- Se você tem mais de 35 anos e não tem barriga 99,9% de chances de você ser gay.
- Se você tem mais de 30 anos e gosta de patinar, você é 100% viado
- Ter um gato: só um homossexual consumado teria um gato. Um gato é a versão boiola do cachorro. Lava-se com a própria língua, come peixe e nunca se embriaga. Ou seja, um homem que mora sozinho com um gato é 101% gay. Veja bem: a gente chama um cachorro com toda dignidade masculina: "ô merda de cachorro, vem cá seu puto", "deita, caralho!". Já um gato: Tsi, tsi, tsi", "vem cá gatinho peludinho"... Bichona!
- Não ir a lugar não tem banheiro. Que frescura. Homem que é macho caga e mija em qualquer canto.
- Pedir café descafeinado, café com leite desnatado, ou, cúmulo, Coca light... Viadinho! Café tem que ser forte e amargo, coisa de macho! Você só pode colocar conhaque ou uísque, o resto é coisa de mulherzinha.
- Saber o nome de mais de quatro tortas ou bolos. Onde já se viu um cabra macho entrar num bar e dizer: "Desculpe, você poderia me dar um pedaço de bolo de ameixa e um brownie". Vá se foder seu putinho! Com mais de 20 times na primeira divisão, cada um com pelo menos 11 jogadores titulares, e você ainda reserva espaço na memória para se lembrar de nome de torta?
- Alimentar o cachorro com comida para cães. Bichinha! As multinacionais inventaram a comida para cães para deixá-los afrescalhados. O cachorro come o que cair no chão ou senão o que desenterra. Depois de comer essas porcarias enlatadas tornam-se afeminados. Já não bebem água da privada, afinam o latido, não cheiram nada podre e param de correr atrás do gato.
- Dirigir com as duas mãos é viadagem. Se os caubóis conseguem enlaçar os touros com uma só mão, por que um homem precisaria de duas mãos para segurar o volante? As duas mãos no volante apenas em dois momentos: para ultrapassar ou buzinar para a madame do carro da frente. No resto do tempo a mão direita tem que ficar livre para poder sintonizar a emissora de rádio, falar ao telefone, fumar, segurar um sanduíche ou uma lata de cerveja, e principalmente ficar passando a mão na coxa da co-piloto.
- Verificar a data de validade dos produtos no supermercado é coisa de frutinha. Homem de verdade não olha para essas coisa porque é imune aos alimentos vencidos. Que mal podem fazer um leite azedo ou uma carne esverdeada?
- Tocar verduras para escolher qual a melhor para comprar, sem lugar a dúvidas, é coisa de mulherzinha. Homem de verdade não se importa com o estado das verduras, pelo contrário, podem ajudar na produção de gases, para depois se divertir com os amigos na disputa de quem solta o peido mais fedido e barulhento.
- Gosta de dançar? Ai, viadinho! Os homens só dançam para descolar uma mulher, mas daí dizer que gosta vão centenas de quilômetros de pederastia.
- Repara demais no modo de vestir de uma mulher e pode se lembrar qual a cor do seu vestido? Bichola! Homem de verdade só se lembra da qualidade e tamanho dos peitos e da bunda da menina
- Aquele que recebe e reenvia emails sobre amizade, amor, ternura e outras balelas que ainda por cima vêm ilustradas com fotos de crianças, flores, anjinhos, natureza e bichinhos, e para piorar ainda ameaçam que senão repassar, algo de terrível lhe vai acontecer é viadão e ainda por cima desocupado.
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Inutilizado por Dario Santtos @ sexta-feira, novembro 24, 2006  |
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