Você veio da bolsa da Cegonha cuja origem é desconhecida mas também dizem Pessoas que você veio do saco do Teu Pai, que é muito intrigante e esquisito você ter saído daquele lugar tão pequeno, imundo e fétido.
É dito popularmente que você é filho da Tua Mãe, mas há controvérsias.
Dito as vezes que você é filho da puta, mas aí há pouca controvérsia.
Você é um gala seca!
Você é o que está lendo aqui, mas você também é o que escreve.
Fica complicado num primeiro momento, mas é depois que não se entende mesmo. Faça assim que funciona:
1. Olhe bem pra "Você".
2. Agora que você ja decorou o título desse artigo, pense mais sobre "Você".
3. Percebendo que não há mais que cinco ou seis parágrafos sobre "Você", reflita o porque disso.
4. Como que de uma hora para outra tudo fez sentido, você, pensando em "Você", decide tomar algumas decisões:
I) Se "Você" é gordo(a), emagreça. II) Se "Você" é burro(a), inteligeça. III) Se "Você" é pobre, roube. IV) a) Se "Você" é vagabundo, trabalhe. IV) b) Se "Você" é vagabunda, fique assim mesmo, que tem gente que curte. V) a) Se "Você" não come ninguém, pague uma puta, ou converse com quem se identificou com o "Você" acima. V) b) Se "Você" não dá pra ninguém, leia o ítem I dessa lista.
5. Assunto definido e ponderado, sem nenhuma incerteza quanto a "Você" ser você, e não o Chico Buarque. Afinal, "Você" veio da tua mãe e não da mãe dele. Mesmo que viesse da dele, você seria o irmão dele. E ainda seria "Você".
Devido ao grande numero de e-mails que recebi perguntado sobre os riscos no processo de fabricação da bomba atômica que postei anteriormente aqui vão algumas dicas de segurança...
Normas de segurança
Muito embora o processo de fabricação seja absolutamente seguro e isento de maiores riscos, alguns cuidados devem ser tomados.
a) Lave sempre as mãos com água e sabão após manusear o urânio. Use a sua escova de dentes para remover o pó que insiste em se abrigar sob as unhas. Se quiser usar luvas de segurança, compre dessas de supermercados. São mais baratas.
b) Enquanto você manuseia o urânio, pode acontecer de subir uma poeira radioativa resultante da desagregação do material. Ao ser aspirada em grandes quantidades e metabolizada, essa poeirinha pode, eventualmente, impedir o organismo de produzir as células vermelhas do sangue.
Se você não sabe, as células vermelhas servem para dar a cor de sangue ao sangue e a ausência delas faz com que ele adquira cores variadas e imprevisíveis. Mesmo considerando que as conseqüências sejam meramente estéticas, fica esquisito se você sair por aí, pegar uma bala perdida, sofrer um assalto e chegar no pronto socorro sangrando um sangue rosa-choque ou azul-da-prússia. Pega mal, pacas. O que vão pensar de você?
c) Para evitar a inalação da poeira radioativa a melhor forma de prevenir é prender a respiração durante o manuseio do urânio. Pode ser que, no começo, você fique meio arroxeado devido à falta de oxigênio nos pulmões, mas, com o tempo, você se acostuma.
d) Para evitar que grânulos de urânio se instalem no seu estômago, jamais manuseie urânio enquanto estiver de estômago vazio.
e) Se, após uma jornada de trabalho com o urânio, você se sentir um pouco sereno, tonto ou sonolento isso pode ser conseqüência da redução das células vermelhas do sangue. Para ter certeza, vá até um laboratório e mande fazer a contagem delas. Exija a contagem em todo o sangue e não apenas em uma amostra. É mais preciso. Se for constatada a redução, tome dois copos desses refrescos tipo framboesa, groselha ou morango às refeições durante dois ou três dias.
f) Evite ficar muito perto da bomba no momento da detonação. A temperatura pode chegar a 100 milhões de graus centígrados e isso pode provocar queimaduras. Se for absolutamente indispensável acompanhar o processo de detonação, use protetor solar.
Pelo uso inteligente do tempo online. Pela (re)afirmação da cultura. Pela interatividade real. Pela inteligência colaborativa. Pela conquista do espaço virtual aberto e livre. Pela manutenção e recriação do português. Pelo não ao voyeurismo tímido. Pela cara a tapa. Pela contribuição milionária de todos os pontos de vista. Pelo mundo ao contrário. Participe você também da campanha ?Troque seu orkut por um blog?.
ATENÇÃO!!!!!! Você está prestes a construir uma arma de destruição em massa, portanto, terá que estar ciente de que poderá dizimar sua cidade, durante o experimento.
Material necessário:
- Uma garrafa PET - 2 Pombas Marotas (têm que ser marotas, senão não adianta) - 1 foguete da NASA - O computador HAL 9000 (de 2001 - Uma Odisséia no Espaço) - 1 micro-combustor de energia cinética platônica - 3 Nanochips maléficos - 10 metros de fios de cobre - 4 xícaras de OMO Progress - 1 motor de fusca movido à fusão - 1 tonelada de césio137 (muito encontrado em Goiânia - GO) - 10 pilhas Duracell Ultra - 6 litros de Gasolina Aditivada - Urânio à gosto - Papel Alumínio - Um gato
Modo de Preparo.
Recubra a sua garrafa PET com o papel alumínio, de forma que não seja possível ver o fundo. Encha a garrafa com uma solução feita com a Gasolina, as pilhas, o Omo e o sangue das pombas marotas. Isso resulta numa substância completamente tóxica e mortalmente ácida. Coloque tudo na carrafa, o alumínio não deixará que derreta-a. Separe.
Pegue o motor de fusca, coloque todo o césio137 dentro dele, e faça-o funcionar, puxando a corda. Isso fará com que o césio se enriqueça, tornando o 150 vezes mais poderoso. Retire e separe.
Vamos à eletrônica da bomba. Ligue o combustor de energia cinética platônica e instale os nanochips. O computador se tornará vivo. Coloque-o para conversar com HAL, o computador mais inteligente já criado. Os nanochips se apossarão de HAL, tornando os dois um só. Separe.
Agora, pegue o urânio e fique balançando por umas 2 horas, é importante. Ele se tornará enriquecido como o césio, só que com 300 mil vezes mais energia. Envolva-o com o fio de cobre, isso isolará a energia.
Montagem
Pegue o foguete da NASA, faça as alterações:
Retire o motor principal, pegue a garrafa, coloque o conteudo no motor de fusca movido à fusão, como combustível. Junte com o césio e instale o motor. Retire o computador principal da nave, coloque o HAL. Use o urânio enriquecido para suprir suas necessidades.
Coloque o gato para dirigir a nave, já que HAL fará tudo sozinho. Coloque a localização e faça as seguintes modificações no sistema de radar da nave:
No posto de antena AE-35, mude o sensor 3 para HI-FI STEREO, e o sensor 5 coloque como função paralelepídea com a manopla de comando 13A, que fica no painel ALFA. Já no posto AE-36, onde controla o radar principal de aproximação de alvos via laser, o sistema DELTA pode passar à posição 11, com chave cúbica 40.
001. Seus telefonemas não duram mais do que 10 minutos. 002. A nudez no cinema é, em 99% dos casos, feminina. 004. Um feriado prolongado requer apenas uma mochila. 005. Você assiste a uma partida de futebol sem perguntar, por que uns podem pegar com a mão e outros não?? 006. Você não se sente compelido a monitorar a vida sexual dos seus amigos. 007. Você pode abrir qualquer pote de qualquer coisa sem precisar de ajuda. 008. Você pode escolher quem vai chamar para dançar. 009. Seus velhos amigos não reparam se você ganhou peso. 010. Um corte de cabelo no barbeiro e mais rápido, pratico e econômico 011. Ao mudar o canal da TV, você não precisa parar em todas as cenas em que alguém esta chorando. 012. Sua bunda nunca e um fator determinante numa entrevista para emprego. 013. Seus orgasmos são reais. 014. Você não precisa pintar as unhas nem perder tardes inteiras com a manicure. 015. Você não tem que carregar uma bolsa cheia de coisas inúteis. 016. Você compreende porque Strip-Teases são divertidos. 017. Sempre ha alguém batendo uma bolinha em algum lugar. 018. Você mantém o seu nome quando se casa. 019. Você não se sente compelido a arrumar a cama do hotel. 020. Quando seu trabalho e criticado, você não entra em pânico achando que todos a sua volta, secretamente te odeiam. 021. Seus amigos de verdade respeitam a sua namorada. 022. O uso da coação física sempre e uma saída 023. Ninguém secretamente, adora quando você tropeça. 024. Você nunca tem de limpar o banheiro. 025. Você consegue tomar banho e estar pronto em menos de 10 minutos. 026. Sexo ruim nunca acarretara problemas de reputação pois as mulheres não costumam comentar essas coisas entre si por medo da concorrência. 027. Avistar uma barata ou qualquer outro inseto não e motivo de pânico para você. 028. Se alguma pessoa esquece de te convidar para alguma coisa, ela continua sendo sua amiga. 029. Cuecas são mais baratas que calcinhas e sutiãs, isso quando são usa das.. 030. Falta de papel higiênico só e problema se você vai cagar, mesmo assim a própria cueca pode quebrar um galho. 031. Nenhum dos seus colegas de trabalho tem o poder de te fazer chorar. 032. Você não tem de raspar nada abaixo do pescoço. 033. Se você tem 35 anos e solteiro e ninguém diz que esta muito tarde. 034. Todas as partes do seu rosto ficam na sua cor natural a maior parte do tempo. 035. Chocolate e apenas mais um doce. 036. Você pode ser presidente. 037. Você pode ser ministro sem virar manchete de adultério. 038. Você consegue ficar mais de meia hora em silencio. 039. Você sabe dirigir 040. Flores consertam tudo 041. Você pode pensar em sexo, 90% do seu tempo sem que os outros achem você estranho. 042. Você pode usar sunga branca na praia. 043. Três pares de sapato são mais do que suficientes. 044. Você não fica menstruado. 045. Você pode dizer o que acha sem se preocupar com o que os outros vão achar de você. 046. Brad Pitt não faz parte dos seus pensamentos cotidianos. 047. Ninguém para de contar uma piada suja se você entra na sala.. 048. Você pode tirar a camisa no meio da rua num dia quente. 049. Ninguém te censura se o seu apartamento vive bagunçado. 050. Mecânicos te dizem a verdade. 051. Você não tem um ataque se ninguém notar o seu novo corte de cabelo. 052. Você entende uma partida de futebol, e consegue fazer comentários inteligentes sobre ela. 053. Você nunca tem de dirigir ate outro posto de gasolina se aquele está muito sujo. 054. A ação da gravidade sobre os seus peitos não e importante. 056. Você pode sentar com os joelhos afastados independente da roupa que estiver vestindo. 057. Mesmo trabalho.... mesmo salário. 058. Cabelos grisalhos te deixam charmoso. 059. Alugar um smoking e muito mais barato que comprar o vestido de noiva. 060. Você não se importa se alguém esta falando de você nas suas costas. 061. Segundo as estatísticas, há muito mais mulheres no mundo do que homens. 062. Ninguém acha um absurdo você não saber cozinhar. 063. Se você retém liquido, e em um cantil. 064. Você pode ser pai, mesmo com idade mais avançada. 065. As pessoas nunca ficam tentando prestar atenção a sua conversa para ver se você esta falando delas. 066. Você não precisa perder a oportunidade de um dar umazinha por estar menstruado. 067. Você pode visitar um velho amigo sem ter de obrigatoriamente comprar um presente. 068. Se você encontra algum outro homem com a mesma roupa numa festa, vocês podem vir a tornar-se grandes amigos. 069. Você tem um relacionamento normal e saudável com a sua mãe. 070. Você pode comprar camisinhas sem que o balconista da farmácia fique te imaginando nu. 071. Você não precisa ir ao banheiro a cada 15 minutos para retocar a maquiagem. 072. Você consegue ir ao banheiro sozinho. 073. Algum dia você será um velho tarado, e ela uma velha fofoqueira. 074. A maioria esmagadora das empregadas domesticas e composta de mulheres, e quase sempre jovens. 075. A maioria esmagadora dos empregados domésticos e composta de gays, e quase sempre velhos. 076. Você não precisa de sentir dor para ser pai. 077. Seus amigos nunca vão te brindar com aquela chata pergunta: Vocês esta notando algo de novo? 078. Os filmes pornos são feitos quase que exclusivamente para você. 079. Você pode coçar o saco. 080. Um arroto seguido de um desculpe, se vindo de você não é tão grave. 081. Você é muito menos ofendido no trânsito. 082. Não gostar de uma pessoa não exclui uma ida ao motel. 083. Rugas nem pés-de-galinha tiram o seu sono. 084. Ser feio não e tão problemático, pois algumas mulheres não se importam. 085. Se uma mulher gostosa faz sucesso, e quase certo de encontra-la nas páginas da Playboy, daqui a alguns meses. 086. Você tem total controle sobre as suas glândulas lacrimais. 087. Você pode ir ao Maracanã, na arquibancada, sem temer pela sua integridade física. 088. Quando você vai a feira, não e importunado pelos feirantes. 089. Mesmo que as contas sejam divididas meio a meio, você ainda e o chefe da família. 090. Quando você engorda, se torna um gordinho simpático. 091. Quando uma mulher engorda, ela se torna uma mulher gorda. 092. Seu armário do banheiro tem sempre mais espaço, pois o único creme que você precisa usar e o de barbear. 093. As suas cuecas são lavadas na intimidade da área de serviço, e não expostas no boxe do banheiro. 094. Suas noites são mais tranqüilas, pois as mulheres raramente roncam. 095. Quando você chega do trabalho pode sentar e relaxar. 096. Quando a mulher chega do trabalho, ela tem de fazer o jantar, botar as crianças para dormir e arrumar a casa. 097. Se você tem muitas mulheres, é um garanhão. 098. Se uma mulher tem muitos homens, e uma promiscua. 099. Você pode comer uma banana em frente a uma construção civil 100. O mundo é seu.
... que existem 10 tipos de pessoas no mundo: as que sabem contar em binário e as que não sabem? ... que cada vez que você se masturba, Deus mata um gatinho? ... que cada vez que você masturba um gatinho, Deus se mata? ... que dois porcos pretos produzem, num dia, metano suficiente para gerar luz elétrica para uma cidade de cinco mil habitantes? ... que ninguém fora da Inglaterra e dos Estados Unidos sabe quem é o Oscar Wilde? ... que três tigres tristes comem três pratos de trigo?
A pinga é uma bebida que foi descoberta quase ao acaso pelo mítico sr. Velho Barreiro, lá pelas bandas do ano de 1600.
O Sr. Velho Barreiro, na época conhecido com Sr. Peterson Hofer, costumava beber muito vinho. Ele também era dono de um engenho de cana, usado para a produção de açúcar, coisa bastante comum entre os jovens empreendedores da época.
Certa vez, em uma de suas homericas bebedeiras, o Sr. Peterson esqueceu parte do caldo usado para a confecção da rapadura em uma grande vasilha de barro. Coincidência ou obra do destino, o burro (o animal) do Sr. Peterson acabou também "obrando" na vasilha, juntando assim esterco na mistura.
Passado-se alguns dias (e apos a grande ressaca de vinho do Sr. Peterson), ele lembrou-se da burrada que havia feito, esquecendo parte da sua produção de açúcar, que já poderia estar perdida, e foi ver o que ainda poderia ser salvo. O que o Sr. Peterson encontrou foi uma massa de rapadura em avançado estado de fermentação.
Grande conhecedor dos processos químicos, o Sr. Peterson resolveu entao coar o que havia sobrado da mistura, para tentar aproveitar o resto do açúcar. A segunda parte deste milagre ocorreu quando o Sr. Peterson desmaiou, talvez ainda pela ressaca do vinho, talvez pelo forte odor desta mistura em ebulição após ser aquecida.
Após desmaiar, o sr. Peterson teve uma visão, considerada por alguns hoje uma lenda, e por outros uma legítima profecia.
O Sr. Peterson, após desmaiar (ou entrar em transe) acordou em um bar paradisíaco, entre diversos espíritos. Não sabia quem eram, pois nunca os havia visto antes, mas ouviu deles, os nomes pelos quais se chamavam, como Whisky, Gin, Dreher, entre outros. Todos estavam alegres e contentes, bebendo uma bebida divina chamada 'Álcool'.
Então, ao Sr. Peterson foi oferecido um cálice deste álcool. Da pureza mais sublime, apenas um gole foi o suficiente para deixar o pobre Peterson completamente embriagado.
Então os espíritos, ao perceberem seu apreço e respeito pelo álcool, e pelo cordial gesto de Peterson, decidiram fazer lhe uma revelação.
Os espíritos revelaram ao Sr. Peterson que ao aquecer a mistura que ele havia colhido, ele deveria sobre a fervura construir uma coifa, que ao invés de conduzir os gases para cima, os conduziria para um barril atraves de um cano. E que desta forma, Peterson seria o primeiro mortal a produzir o precioso álcool.
Ao acordar o Sr. Peterson fez o que havia sido instruído no seu sonho. Com isso, ao notar as gotas escorrendo deste rústico destilador, Peterson batizou essa bebida com um nome singelo: Pinga.
Ao provar desta nova bebida, o Sr. Peterson mal pode acreditar no incrível poder alcoolizante. Apenas um copo era capaz de derrubar o mais forte estivador. Tanto que em seu sonho, os espíritos haviam profetizado:
"Provarás da bebida dos deuses, de incrível poder alcoolizante. Porém diluila-a-á em água, até o limite de 40º. Aos que se atreverem a teores alcoólicos mais elevados, uma terrível maldição irá se abater".
Com o tempo, a bebida do Sr. Peterson começou a se popularizar, principalmente por ser capaz de embebedar a todos rapidamente, e sem as complicações e dificuldades da ressaca do vinho.
Porém, jovens descuidados resolveram violar o primeiro mandamento da pinga. E assim fizeram uma bebida com mais de 40º de álcool, bebida que antes apenas os deuses e o Velho Barreiro tinham tido a honra de beberem.
Neste momento, o céu se escureceu, e dele uma voz horrivel disse:
- Nossa Aliança foi traída. E da bebida que era para todos e para todos os momentos vocês abusaram."
Agora, todos que beberem mais do que uma dose insignificante por dia, sofrerão de uma terrível doença, que causará dores agudas, e que não lhes permitirá tomar, nem ao menos mais uma dose...
E neste momento, sobre a ira dos deuses, foi criada a Cirrose.
Conhecida também como branquinha, cachaça, boa, firulinha, caninha, oncinha, velho, entre outros nomes populares, a pinga hoje é a bebida número 1 do Brasil.
Ficam atrás em consumo da pinga:
a agua, a cerveja e o Dreher, seguidos de perto do guarana Dolly. Chimarrão Margoso do Sul A média de consumo per capita de pinga do Brasileiro é de 666 litros, ou seja, é pinga pra caralho por pessoa.
Nome: Kaspersky Internet Security 6.0 Estilo: Anti-Vírus/Firewall/Anti-Spam/Anti-Spy Fabricante: Kaspersky Sistema Operacional : Windows Ano de Lançamento: 2006
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Versão em Português-BR (Novo - Postado em 17/10/06) Obs. Esta versão do Kaspersky já está com o KEY incluso. Para instalar com é só descompactar o key, clicar no programa e quando chegar na parte que pedir o key é só clicar na 3° opção, instalar com um key já existente, clicar em procurar e indicar a pasta que você descompactou o key.